Es una aventura reconstruirse a sí misma. En mi experiencia clínica he visto a menudo a mujeres que, a pesar de diferentes edades y características, comparten dos factores: la demanda de apoyo psicológico tras una gran desilusión afectiva y la inevitable renaciente que llega con la recuperación. Las mujeres muestran una gran capacidad de adaptación, pero también una sensibilidad extrema que, tras un fallo en una inversión afectiva, puede conducir a una auténtica depresión post-traumática por estrés que puede aniquilar incluso a la más reactiva e independiente. He visto a muchas mujeres quedarse paradas a llorar sobre sí mismas, sin ver salidas a su dolor.
Voy a describir de forma simplificada el “viaje” que estas mujeres realizan en mi consulta para volver a contemplar nuevas perspectivas, salir de la parálisis emocional y aprender a amarse de nuevo, redescubriendo la belleza y la unicidad de su individualidad, recuperando nuevas formas de estar bien consigo mismas y con los demás. Cuando termina una historia de amor importante, todo nuestro mundo se tambalea. Nuestro trabajo, cualquiera que sea, se ve afectado de alguna manera. A veces revisamos nuestras amistades, cambiamos de lugares que solíamos frecuentar y modificamos nuestras rutinas. Si nos dejaron, surgen sentimientos como dolor, desilusión, desaliento y, a veces, humillación, que pueden imponerse.
La experiencia del duelo y el camino hacia la recuperación
La interrupción de una relación importante, sea cual sea la razón, se vive como un duelo. Al igual que en el duelo, siguen etapas bien definidas: desde el desconcierto y la tristeza, pasando por la rabia, hasta la aceptación y la metabolización del evento para poder mirar hacia adelante.
De aquí surgen 5 estrategias para activarse en una situación que parece recibirla pasivamente y empezar conscientemente el viaje hacia la reinvención. Y para iniciar conscientemente tu viaje hacia la renacer.
1. Expresa el dolor
Llora, grita, rompe cosas, da puñetazos al cojín, duerme si quieres y si no puedes dormir ponerte a limpiar el horno, incluso si es de madrugada. No te aferres a interpretar el papel de “mujer fuerte” que resiste las tempestades y debe seguir adelante de inmediato. Permitir que el dolor salga no te hace débil; al contrario, facilita la aceptación emocional de una condición que duele. Y la aceptación es un paso necesario para poder reaccionar. Quien es abandonada desarrolla una fuerte ansiedad por separación que intenta mitigar buscando una explicación racional para calmar la angustia del vacío dejado por el otro.
Por eso tendemos a preguntar y preguntarnos “por qué” (“¿por qué lo hizo?”… “¿por qué me pasó a mí?” etc.) y a imaginar nuevos “si” (“si me hubiera comportado de otra manera…”, “si no hubiera conocido a la otra…” etc.). Debemos esforzarnos por abandonar este proceso de racionalización que impide permanecer con nuestras emociones y, en consecuencia, estar en el presente, dirigiendo la atención hacia un pasado inmodificable o un futuro no previsible. Solo el “aquí y ahora” se puede intentar modificar a nuestro favor, mientras no tenemos poder sobre los tiempos pasado y futuro. Si puedes, pide a amigas o amigos que te escuchen, pero pídeles que no te digan frases del tipo: “Vamos, no es el fin del mundo…”, “Tírate a reír…”, “Él no merece tus lágrimas”, “Reacciona…”, etc. No porque tus amistades sean menos válidas, sino porque este no es tiempo de reacción, es hora de sentir tu dolor, entrar en contacto con tu sufrimiento, que no es un ejercicio de masoquismo, sino una forma de afrontar la crisis sin negarla sino viviéndola.
2. Renuncia al control
Estás confusa, desorientada, dolorida y no sabes qué hacer. No huyas de esta confusión; acéptala. Recuerda que este periodo terminará. No hay un tiempo preciso: depende de ti, de las personas a tu alrededor, de los recursos para salir, y de factores externos. Renuncia a controlar todo, también porque es imposible hacerlo. Si alguien pregunta, responde que no lo sabes. Si te preguntan cómo te sientes, di que estás triste. Si hay decisiones que tomar, pospónas si puedes. Si tienes planes para hacer algo, ya no lo hagas. No necesitas dar explicaciones. El momento que vives te justifica; basta ser honesta contigo misma y con quienes te rodean.
3. Haz una lista
Toma una hoja y divídela en dos mitades con una línea gruesa: escribir en negro sobre blanco algunas cosas que iban bien en la relación puede darte una visión más clara. En el espacio de la izquierda, describe de forma concisa las cosas que funcionaban en la pareja. Pueden ser detalles simples o importantes. En la derecha escribe aquello que no funcionaba, lo que no te gustaba o lo que había cambiado a negativo. Verás que la parte derecha pesa más que la izquierda. Cuando una historia termina, las culpas de uno u otro son relativas; lo que existe es el recorrido compartido de una vida juntos. A medida que cambiamos, también cambian nuestras necesidades. Dos personas que cambian con el tiempo ya no encajan en sus necesidades y tal vez ya no hay chispa para mantener la relación. Revisa la lista después de unos días y pregúntate si lo puesto en la derecha es compatible con lo que quieres en una relación. Probablemente la respuesta sea no. Conserva la lista, te ayudará a recordar lo que quieres y no quieres en el amor.
4. Recupera tus intereses
Después de estas tres fases, puedes empezar a recuperar tu vida. Reaviva viejas pasiones. Rescata aficiones que tenías años atrás o que abandonaste por la vida de pareja. Prueba aquello que nunca tuviste tiempo de hacer, ya que la dedicación a la relación no te lo permitía. No importa qué sea: puede ser desde visitar exposiciones de arte contemporáneo, tomar una clase de cocina, bailar danza del vientre o leer cómics. Lo importante es que sea algo que te apasione y te implique al 100%. Además, sigue a tus amigas y amigos, pregunta qué hacen, a dónde van, invítalos a casa para una cena de confidencias. Si hay algo que te recomienden o te interese, pídeles que lo compartan contigo o acepta sus invitaciones. Todo esto ayuda a reducir la tristeza y el desaliento, y a descubrir o redescubrir qué te gusta y qué no, te permite tomar decisiones y conocer personas nuevas.
5. Experimenta con nuevas experiencias
Con el tiempo te darás cuenta de que tu vida de soltera puede ser un periodo rico en oportunidades. Es la fase de aceptar el dolor de la separación. Dejarás de preguntar por qué y para qué, y serás capaz de ver la relación que terminó desde una perspectiva más objetiva, llegando a la conclusión de que tal vez ya no estabas tan bien dentro de la relación. Es sorprendente entender qué placeres de la vida te satisfacen y te hacen sentir bien incluso estando sola. Este es el requisito indispensable para iniciar una nueva historia, esta vez no basada en una necesidad que no puede ser satisfecha eternamente por la otra persona, sino en la simple condición de estar bien juntos, una dinámica que puede ser medida y ajustada según el momento. Es en este punto cuando, con gran satisfacción, admiro la “renascita” de las mujeres que acompaño, mujeres que dejan atrás un pasado doloroso y viven con entusiasmo un presente consciente y deseoso de experimentar nuevas situaciones.
En resumen, lo descrito es un camino simplificado que no puede abarcar todas las variables de cada identidad femenina y que, a veces, nos desvía, nos detiene o nos hace regresar, cambiar de dirección, reflexionar sobre errores, llorar o sonreír. Cada mujer es única y es a través de esa unicidad que ella misma construye su camino hacia la felicidad.
